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Sexóloga radical e estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

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Remorso de Gaúcho

Um gaúcho entra na policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!

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Pote número 13

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro". E pensou: "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.

E veio o pote cheio de m*rda. O médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

- O que é isso? O senhor me deu m*rda?!! Tá doido?

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O cara saiu p*to da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível".

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?

E o paciente:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.

- O pote 13 de novo não!!!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o cara, p*to da vida: "Mas que filho da p*ta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."

Uma semana depois tava ele de novo:

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o t*são. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote nº ...

- Se vier com essa p*rra de pote 13 mais uma vez vou foder você e essa enfermeira filha da p*ta!!!

- Pronto, recuperou seu t*são novamente, já está curado!

Recebida de Edgar

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O judeu e o cristão

O sujeito colocou um anúncio no jornal: "Tenho casas para alugar - somente para cristãos". No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:

- O que é que o senhor deseja aqui?

- Eu to querendo alugar a casa do senhor!

- Sei, sei! E qual o seu nome?

- David!

- David, do que?

- David Rosemberg!

- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!

- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...

- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

- A sacristia...

- O que mais?

- Tem o Santo Sudário!

- O que mais?

- Tem o altar...

- O que mais?

- Tem o confessionário...

- Jesus é filho de quem?

- De José!

- E de quem mais?

- De Maria...

- E onde nasceu Jesus?

- Em Belém!

- Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa!

- Não era uma casa! Era uma manjedoura...

- E por que, numa manjedoura?

- Porque naquela época, já existia um filho da p*ta que nem você, que não alugava casa para judeu!

Recebida de meu Pai

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Gaucho na churrascaria

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e indignado, chama o garçom:

- Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio, a gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçon deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter. Dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho.

- Mas bah! Essa costela está no ponto, pode trazer agora!

Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa.

O garçom, louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o cozinheiro Luizão:

- Luizão, passa bem a mão no seu piru, e depois esfregue-a com vontade nesta faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou-a para o gaúcho, ele cheirou profundamente, suspirou e disse:

- Mas bah! Esse mundo é mesmo pequeno tchê! O Luizão trabalha aqui?

Recebida do Edgar (WBA)

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Conto Erótico Turco

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa.

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar

e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou

ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Ate que se levantou da mesa e foi ate o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você esta tomando banho?

- Estou seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua !

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim ?

- Mas seu Salim..., eu não sei ....

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim.

Então Salim pula em cima dela.... põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água

Recebida do Luiz Carlos (meu sogro)

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Num Colégio Americano...

-Michael, o que você fez no recreio? Pergunta a professora.

- Brinquei na areia, tia.

- Muito bem, Michael. Se você escrever no quadro a palavra areia corretamente você ganha um dez.

O garoto escreve corretamente e a professora exclama:

- Muito bem! Ganhou um dez.

-Agora você, Peter. O que é que você fez no recreio?

- Eu também brinquei na areia, Miss Anna.

- Certo. Se você escrever na lousa a palavra brincar corretamente, você também ganha um dez.

O garoto escreve corretamente e a professora exclama:

- Ótimo! Um dez para você também. Sua vez, Ahmed. O que você fez no recreio?

- Eu também queria brincar na areia, mas eles não deixaram.

- Mas que horror! Isso é discriminação contra um grupo étnico minoritário! Olhe, Ahmed, se você escrever corretamente "discriminação contra um grupo étnico minoritário, subjugado pelas classes sociais burguesas e imperialistas", você também ganha um dez...

Recebida do Fabrício

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Cortador de Grama

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu... continua...

Dica do Fabrício

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Troca de exames

O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:

- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos...

- Mas... O que você está querendo me dizer?

- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.

- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?

- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!

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Azarado

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Paulinho, tudo bem?

- Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo ?

- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou Corinthiano !

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????

- H I V...

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Telemarkenting as avessas

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr.Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...

- Rosicleide me desculpe mas, para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 103.

- Você trabalha em que área na Telefônica?

- Telemarketing Pró-Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

- Ok. Minha matrícula é 34591212

- Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos)

- Só mais um momento. (Cinco minutos)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, sr.Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê, do Latino, tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou...

- 103.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide.

- Rosicleide de quê?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa...

- 34591212 (mais irritada ainda!)

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a senhora tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor... alô, alô!

- Tututututututu...

- Desligou... nossa que moça impaciente!

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Ajudando os Estrangeiros

Português para estrangeiros - Está rolando pela internet um e-mail que busca facilitar a pronúncia do nome dos nossos jogadores para os gringos.
Confira:
1 - Did are
2 - Car full
3 - look see you
4 - who one
5 - when mear son
6 - who bear to car loss
7 - add dream an no
8 - car car
9 - Who now do ( Few now mem no )
10 - Who now dream you gay you show
11 - Zero bear to
12 - who jerry scene
13 - see seen you
14 - Crisis
15 - lowis on
16 - G you bear to
17 - June in you
18 - Mean arrow
19 - G you bear to silver
20 - Rich are dream you
21 - Fried
22 - July seissor
23 - Who bean You
Coach: Car loss all beer to pair here a

(Alex) Para dar mais risada, sugiro entrar no "Painel de controle", "Fala", copie e cole o nome do jogador no campo "Usar o seguinte texto para demonstrar a voz", e apertar o botão "Demonstração da voz".

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Sotaque de Índio

Três amigos...., um MÉDICO, um CÔMICO e um BOTÂNICO, resolveram fazer uma pescaria no pantanal. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que deviam fazer SOTAQUE DE ÍNDIO.

- NÓIS PESCANDU. Peixe muito bom. E índio como tá?

- Índio também PESCANDU.

- Água muito boa de Pescar!

- Índio acha também. HOMI BRANCO TUDU PESCADOR?

E os homens brancos responderam...

- Não, mim MEDICU, ele COMICU e o outro BOTANICU!

- E índio?

- MIM TÁ FORA !

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Para os Esponjas

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os)estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, 'desaparecer'.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação 'Vai Lacraia'!

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Mer.da

A palavra MER.DA pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa mer.da?

Como indicação geográfica 2: Vá à mer.da!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa mer.da.

Como substantivo qualificativo: Você é um mer.da!

Como indexador monetário: Você não vale uma mer.da.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho mer.da nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz mer.da!

Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA mer.da.

Como sinônimo de covarde: Seu MER.DA!

Como questionamento dirigido: Fez mer.da, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga mer.da nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a mer.da...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à mer.da?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que mer.da é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei mer.da nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta Mer.da...

Como indicador de rejeição: Puta Meeeerr.da!

Como indicador de indignação: Puta que la Mer.da!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa mer.da!

Como indicador de espécie: O que esse mer.da pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma mer.da de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma mer.da!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira mer.da!

Como resultado aplicativo: Deu mer.da.

Como constatação negativa: Que mer.da!

Como classificação literária: Êta piadinha de mer.da.

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Flecha

Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal. De repende ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.

- Dona Maria - fala Joãozinho - posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?

- Não, me fala onde que tá que eu pego!

- Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego.

- Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais.

- Tá bom, tá bom... Tá no seu gato!

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Necessidades sexuais

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:

-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:- O QUEEÊ???

Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.

Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.

Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Dai eu disse:- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

(Luiz Fernando Veríssimo)

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Velhinas e os amendoins

O motorista do ônibus de uma excursão de "terceira idade" sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins torrados.

- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.

Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.

- Obrigado, de novo! disse ele.

Para encurtar a estória, a cena repetiu-se umas oito vezes. Aí, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:

- Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?

- Ah, meu filho, aquelas de nós que ainda têm dentes, não agüentam mastigar os amendoins.

- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?

- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...

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Papo de desenvolvedor

Estavam três desenvolvedores batendo papo quando um deles disse:

- Vocês não sabe o que me aconteceu ontem

Os demais:

- Vai, conta.
- Levei uma morena ontem de fechar o transito.

Todos entusiasmados pediram os detalhes.

- Tomamos vinho, conversamos, dai levei ela pra conhecer meu quarto.

Todos impacientes pediram mais detalhes.

- Dai eu tirei o sutiã dela a blusa dela e joguei no chão.
- E...?
- Tirei o sutiã dela e joguei na cama.
- E...?
- Tirei a calça dela e joguei no abajur?
- E...?
- Tirei a calcinha dela e joguei em cima do meu computador novo.
- Po, perai meu. Você compra computador novo e nem comenta com os amigos.
Quanto de memória? Qual o processador? Tem gravador de DVD?

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O Flagra

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nú. A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o nosso título do Country Club!

Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:

- O que você faria?

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado.

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Apartamento 302

Enquanto isso, no INCOR...

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!

- Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai aqui do quarto e ninguém me diz porra nenhuma ...só queria saber...

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O Segredo da Maçonaria

Alguns garotos estão jogando bola em frente a um templo maçon. Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do templo e caia no meio de uma reunião de maçons.

Um dos garotos pula a janela para pegar a bola. Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele numa verdadeira orgia e o mandam de volta pela janela.

Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam
- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?

E o garoto responde
- Agora sou maçon, não posso contar!

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Salário

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!

- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!

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Entrevista

Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! - responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador.
- Não... Precisa ser?

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Bêbado

O bêbado andando na rua toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido estaza aí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, zeu marido estaza aí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não está, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então faz zum favor.... da uma olhada aqui pra fora e vê se sou eu!!!

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Injustiças da Língua Portuguesa

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista espelhado na gramática portuguesa. Alguns exemplos:

Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta

Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda= puta

Touro= homem forte
Vaca= puta

Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta

Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta

Garoto de rua= menino pobre, que vive na rua
Garota de rua= puta

Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta

O galinha= o "bonzão", que traça todas
A galinha= puta

Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta

Peixe= bom nadador
Piranha= puta

Feiticeiro= conhecedor de alquimias
Feiticeira= puta

Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda= Políticos
As mães deles= putas

Puto= nervoso, irritado, bravo, inconformado
Puta= puta

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Gorila

Num zoologico tinha uma gorila que estava sofrendo de depressão. O Diretor do zoologico resolveu chamar o veterinário para descobrir o por que de tanta tristeza da gorila. O veterinario após longo exame constatou que o que a gorila precisa era de uma noite com um macho. O Diretor ficou preocupado pois não havia nenhum gorila macho no zoo. Foi daí que seu assistente lembrou-se do João, o senhor da limpeza que comia qualquer coisa, para ele não tinha tempo ruim. Mandou imediatamente chamar o João e disse a ele.

- Aí João, R$ 50,00 para vc comer a gorila.

O João olhou, pensou e disse:

- Tá bom, mas com duas condições.

- Pode dizer.

- Primeiro: sem beijo na boca.

- Claro João. É só para você comer mesmo. Qual é a segunda condição?

- Os cinquenta só vou poder pagar no final do mês.

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Sabedoria Árabe

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de acariciar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajuda-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.

Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por algumas horas, curaria o mal.

Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar chamou Amit que, por algumas horas, fartou-se em chupar a vontade os suculentos e deliciosos seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando, acariciando e passando a mão ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal.

Com seu desejo plenamente realizado e sua luxúria satisfeita, Amit se recusou a pagar ao conselheiro e, ainda por cima, o escorraçou.

Amit sabia que, naturalmente Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal.

No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do Rei que, imediatamente, mandou chamar Amit...

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Arsênico

Numa cidade pequena, uma mulher entra em uma farmácia e fala:
  • Por favor, quero comprar arsênico.
  • Qual a finalidade?
  • Matar meu marido!!
  • Mas, não posso vender isso para este fim.

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

  • Ah bom..... a senhora não me disse que tinha receita!

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Serviço secreto eficiente

George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele.
Um menino levanta a mão. Bush pergunta seu nome:

Meu nome é Bob.

E qual é a sua pergunta, Bob?

Tenho 3 perguntas:
  1. Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
  2. Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
  3. O que aconteceu com Bin Laden?

Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recesso, Bush pergunta:

Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas.
Alguém quer me perguntar alguma coisa?

Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.

Steve.

E qual é a sua pergunta, Steve?

Tenho 5 perguntas:
  1. Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
  2. Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
  3. O que aconteceu com Bin Laden?
  4. Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
  5. Cadê o Bob?

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Pedindo uma Pizza em 2009

Telefonista
Pizza Hot, boa noite!
Cliente
Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista
Pode me dar o seu NIDN?
Cliente
Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
Telefonista
Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988, ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
Cliente
Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista
Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente
Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista
Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente
O quê?
Telefonista
Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente
É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista
Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente
Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista
O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente
OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista
É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente
Quanto é?
Telefonista
São R$49,99.
Cliente
Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista
Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente
Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista
Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
Cliente
Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista
Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente
Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista
Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente
@#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista
Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente
(Silêncio)
Telefonista
Mais alguma coisa?
Cliente
Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista
Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente
Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista
E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

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Como dar um comprimidinho a um gato

(por recomendação do Dr. Veterinário)

  1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
  2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato o braço esquerdo e repita o processo.
  3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.
  4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
  5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa.
  6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
  7. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
  8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
  9. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.
  10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
  11. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.
  12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se espatifou contra o poste, enquanto tentavadesviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
  13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim, e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido paradentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
  14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.
  15. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o viado do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

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Isso que é amizade

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância... Alfredo se casou com uma moça gostosíssima e Juvenal foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.

Um belo dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:

- Meu tesão... o Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, nua na beira da piscina... me sentindo tão só... tão carente... Por que você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres! Lealdade tem limites.

E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.

Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem, e:

- Porra, Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão deitado na minha cama?! - Juvenal, sem perder o rebolado, fala:

-Pois é, rapaz... sexta-feira.... eu lá no escritório... um sol de rachar... nada pra fazer... olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí eu pensei: Quer saber de uma coisa?... Vou dar a bunda pro Alfredo!

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Página modificada em 11/01/2008 às 08:43
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